何时能牵你的手，共看海天成一色（4）(2/6)

发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。我不愿意去想我讨厌别人懦弱又自私，是因为父亲的懦弱从小给我带来的伤害。我不愿意去想我害怕亲近别人，是因为我从小无法和父母真正亲近。我不愿意承认我乞求别人的关注和坚定选择，是因为我经历过和最好的朋友分道扬镳。我不愿意承认我反感别人的矫揉造作，是因为我自己讨厌我自己特别矫情。我不愿意承认我讨厌别人的无能为力，是因为我特别痛恨自己工作上的无力感。

“在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而.....”这是十分自然的，并没有什么不对。可是我却错误的相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或其他的许多事物，也是由别人来实现。这可能是我这么多年来一直感觉不到很快乐，一直无法从亲密关系中感觉到安全感的原因吧。

因为从小到大的种种经历，导致我对自己不自信，特别是妹妹出生后，所有的人都觉得妹妹比我可爱、比我聪明，所以我就有特别想要从爱人身.上获得那种身份认同感。尽管自己不愿意承认，但是可能我内心一直想要寻找一--个非常希望和我们在一起，-旦不能在--起便痛不欲生的人。这个人可以无视我所有的缺点，绝不伤害我，即使我有错也永远支持我，而且永远觉得我很了不起。这个特别的人需要我的

可能的，可是潜意识里还是在追求这些，我所有的想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想当特别的人的需求。因为如果没人觉得我是不可或缺的，我将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。书里说这是因为我的需求一直停留在孩童的两大主要需求:归属感和确认自己的重要性。

我对于恋情的要求高，是因为我的内心缺乏足够的爱，因为缺乏什么才会需求什么。我要求别人来爱我，那就是否认我自己心中有足够的爱。觉得不被爱，必定会让我产生一些缺乏爱的信念，如我不值得被爱，或我并不可爱.....于是，即使别人向我保证我是可爱的，我内心却有一个更强大的声音说我并不可爱。如此--来，不管提出多少证据来证明我值得被爱，都是不够的。现在想想，这些东西可能真的会让