写给兔子(1/7)

（1）

兔子：

好吧。我不知道该用怎么样的开头来称呼你，我甚至有点想矫情的说，认识你以后开始相信“缘分”这种东西。昨天晚上斌斌要吃蛋挞，我就起来做，然后用手机上QQ，半认真半开玩笑的让你给我打电话过来，然后就真的接到你的电话了。我想我当时是兴奋的，激动的，以至于把自己的手给烫了，听着你电话那头温柔的声音，傻傻的笑了很久。

我想我是真的陷进去了。

H群里的人都说是因为长相，你也说我只见了一回你的照片为什么就这么肯定，像是把感情变的太儿戏了。其实我到现在也不确定，好看的人我见过不少，却没什么有感觉的，我也不知道为什么会死缠烂打的缠着你不放，我甚至找不到一点可以让自己放开的理由，我之前的二十年都是很理智的规划自己的人生，我在想我什么时候该做什么事，从来不去考虑其他，以至于到现在连自己的初恋都没有送出去。

很可笑呢。

当初曾迷恋或者说包容过那样一个人，我为他学会做饭、洗衣，为他尝试学习各种美味的佳肴，甚至学习了日本料理以及很多小点心的制作，还夸张的学会了编织，自己的洁癖在那时候被无限扩张，会收拾干净他所有弄乱的屋子清洗他所有弄脏的衣服，会在最贫困潦倒的时候依旧节省下来不多的钱去给他买喜欢的零食，我想我这样执着的付出在当时却没有希望得到任何一点点的回报，只是很简单的希望在晚上可以相拥而眠，唇齿相依。

而如今，我已经可以面无表情的和他打过招呼后，波澜不惊的从他身边走过，不会在执着的为了和他在一节车厢而在人群拥挤的火车里静静的站在他的身边，不会为了他深夜一个电话就疯了似的打车赶到他的身边，不会在逛街的时候总是想要给他买些什么东西，不会在牢记他的生日以及陪他玩他喜欢的游戏。

不管你信不信，我没后悔，我甚至都没怎么痛恨他，我只是当这些都是我年少无知时为了自己内心的空虚和寂寞找一个宣泄口而疯狂的发泄。我只不过是想有这样一个人可以需要我，我就不会在一个人单独的走在外面了。

真的就这么简单的想了。然后就这么简单的做了。

我想我内心是抗拒感情的，除了这一次，再没有什么人可以让我如此刻苦铭心的牢记并且心甘情愿的付出。我用我犀利的语言以及疯狂的学习状态把所有的一切全部都拒之门外，我想我只要这样单纯简